late goodbye..

incurajata de prieteni m-am mutat aici. pe locul asta care la inceput era negru, apoi a fost gri, foarte putin alb, iar acum este galben cu putin albastru si mai putin rosu..si din nou gri.. aici am invatat sa scriu. am scris pentru ca am vazut cum ceilalti din jurul meu scriu si o sa fac frumos. mi s-a zis scrie ca asa o sa stii.. scrie pentru ca mai apoi sa o faci cu usurinta. pe atunci eu aruncam in stanga si'n dreapta cu 5 cuvinte, 2 propozitii, inca 7 vocale si iesea numai ceea ce lumea mea mica percepeam la ora respectiva. numai eu imi stiam secretele, numai eu decodificam continutul.. locul asta "m-a obligat" sa renunt la cuvinte incurcate si sa spun lucrurilor pe nume. sa intelegi si tu ce am vrut sa spun. sa poti sa-ti faci o parere despre lumea mea, inca o data, foarte colorata. am ras impreuna, am plans uneori ca de..se mai intampla si la case mari, ne-am luat baloanele si am zburat impreuna, ne-am pupat si ne-am transformat in povesti, ne-am jucat de toate, ne-am imprietenit.. ne-am inteles daca am vrut, sau ne-am certat tot daca am vrut. mie mi-a placut de tine... si tie de mine.... si ne-am vazut in continuare aici. eu cu idei.. tu cu vizita.. tu cu cititul...tu cu comentatul..eu cu bucuratul... eu cu raspunsul.. si uite asa au trecut lunile..asa am invatat... asa am cantat.... asa am visat... asa ne-am adunat.. intr-un final am inteles si de ce, si ce idee e, si ce vreau, si ce nu vreau, si ce as putea sa fac, ce as putea sa nu fac, am vazut cum se face..am facut.. sa mai fac? imi place aici.uneori. dar parca am nevoie de altceva.. am nevoie sa nu-mi mai arunc ochii pe chestiile astea colorate.. am nevoie sa ies.. mai mult. am nevoie sa citesc mai mult. am nevoie sa vad mai multe filme si mai bune.. am nevoie sa ma duc sa alerg.. am nevoie sa invat sa inot. si vreau sa ma plimb peste tot, si vreau sa-l tin pe el de mana si sa ii zambesc laaaaaaaaaaarg, sa il pup la fiecare colt de strada si sa fugim la maaaare!! :P asa ca... ne luam ramas bun :) imi inchid blogul fara ca macar sa fi scris 100 de posturi, fara sa ajung sa ma bag in seama cu toata lumea.. fara sa ajung sa am un trafic incredibil :)) am zburat... somn usor.. have a great life! si...am plecaaaaat! mi-am luat creta si am fugit... hai pa :)

Ps: va multumesc celor care mi-ati citit blogul. cred ca o sa mai dau din cand in cand pe la voi :P

quote of the day.my day

atunci cand lupti pentru ceva, nu ai ce pierde. atunci cand obtii lucrul respectiv se complica totul.. pentru ca trebuie sa-l pastrezi..

daca dragoste nu e, facem......

asta nu e un blog de tipa virgina care crede ca "fetelor nu le place puta". nu e un blog in care aceeasi tipa se culca cu un milion de barbati. e un blog oarecare, cu pareri cu dus si cu intors. e un blog despre sex. sau post, na. si nu pt ca sex sells, desi asta e o chestie, ci pt ca m-am intrebat de mai multe ori care-i faza cu sexu asta. de ce unii striga sus si tare atunci cand "they score", de ce inainte era o rusine sa stie tanti mimi ca te-ai culcat cu juma de cartier, de ce daca esti virgina(de ex, nu exclud tipii) fug tipii de tine, de ce daca nu esti virgina nu esti destul de buna pentru el. de ce expresia "sugi p**a" este atat de jignitoare? de ce au aparut emisiunile alea penibile in care virginii sunt disperati sa si-o traga????? de ce cauta tipele numai barbatii care stiu ce tre sa faca acolo? de ce scriu revistele despre asta si dau sfaturi? si pana la urma unde traim: intr-o romanie "pudica" in care se fac avorturi si sex in prostie dar de care nu stie nimeni, sau o lume care incepe sa se destupe la minte si sa vorbeasca de sex ca si cum ar fi o masina noua, sau tabietul de dimineata?.. etc. deci care e faza cu sexu asta pana la urma? de ce toata lumea care face asta nu vb despre asta si cei care nu fac vb intens despre asta? (nu e o regula care se aplica in toate cazurile, da?). ce e asa mare lucru la sexu asta? de ce atrage? zici ca suntem in cls a 6a la ora de zoologie si atunci cand spune "dna profesoara" de organul masculin si feminin de reproducere, gicu din banca a 3a se inroseste tot, iar dracul de marinel incepe sa se hlizeasca. da, reactiile nu s-au schimbat. iar sexul ramane sex. ca e la "liber", ca e cu perechea ta, ca e cu amantul/a, sotul/a bla bla etc. si apoi vine si chestia asta cu virginitatea. te culci cu un tip, singurul, sau mai multi. sau te culci o multime de tipe sau doar cu una. virginitatea e draguta. dar are o varsta. dupa 20 de ani e destul de aiurea sa nu-ti fi scos "dopul" sau sa nu-ti fi "rupt ata" pt ca deja se vad "lipsurile" in comportamentul tau agitat si frustrat. nu cred ca sa/ti traiesti viata inseamna sa faci sex, neaparat. nu zic ca e naspa sa faci. nu zic ca nu trebuie sa nu facem/faceti. fiecare face ce-l taie capu, fiecaruia i se potriveste altceva.

doar ca nu inteleg care e faza pana la urma? nu inteleg de ce oamenii ori vb prea mult de asta ori ascund mult asta? simt nevoia sa stiu de partea cui suntem :)) vreau sa stiu cine crede ca femeile sunt curve daca s-au culcat cu mai mult de 1 tip :)) vreau sa stiu de ce virginele sunt vazute prost :)) sau nu chiar. de ce sunt "vrute". vreau sa stiu de ce esti intrebat/a cu cati/cate te-ai culcat. who cares anyways? tinem un scor? de ce sunt parintii speriati cand aud ca, copilul lor care e deja mare, face sex? de ce se ascund unii ca au facut sex?? vreau sa stiu de ce e cel mai discutat sb si cel mai mare tabu (da, contradictorii.cum ziceam, cu dus si cu intors). vreau sa stiu daca toate problemele vin de la religie. vreau sa stiu care e importanta tuturor intrebarilor astora... stupide pana la urma. cine e de vina ma? si care-i faza??

daca dragoste nu e, facem sex. nu?

...Sibiu

"atentie! acceleratul Bucuresti - Sibiu pleaca in cateva ore de la linia care o fi ea acolo"...

edit: am plecat vineri, am prins ploaie, vant, soare, cald, frig, inghetata, clatite, mancare nesanatoasa dar cu gust teribil de bun, piata mica, mare, turnul sfatului, podul minciunilor, muzeul satului, mancare chinezeasca, catedrale catolice. intors duminica, cfr foloseste curentul aka lumina numai in caz de urgenta, se pare ca si vagoanele la fel..cu alte cuvinte un weekend misto. :)

suzi

suzi este cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o pana acum. suzi e micuta, dar rapida. este foarte inteligenta, si fata de alte femei, nu consuma mult. pe suzi o intretii cu lichide, o speli, o perii, ii lustruiesti unghiile rosii, si o mangai cu multa caldura. suzi nu e voluptoasa, din contra, are niste forme bine definite si frumoase. nici prea mult, nici prea putin. lui suzi ii place muzica. suzi asculta ceea ce iti place si tie sa asculti. lui suzi ii plac calatoriile si uraste aglomeratia din bucuresti. suzi doarme singura noaptea.. suzi mi-a furat inima, insa ea este a lui blur. "suzi este singura femeie pe care blur o conduce". mi-as dori ca intr-o zi sa am si eu o suzi a mea, caci suzi e senzationala. acum cateva zile suzi s-a maritat cu blur. i-a spus "DA".. casa de piatra... ah, suzi.. :-<

ps: suzi este foarte confortabila. in ea incap 5 persoane.

puzzle

din seria nimic nu e intamplator. ma gandeam la asta acum cateva momente cand inca mestecam o bucata de piept de pui cu salata. bun bun. si ma gandeam, si realizam asa, ca traim intr-un mare, intr/un foarte mare puzzle. nu stiu cui ii plac puzzelurile si cat e dispus sa caute piese lipsa si sa se chinuie sa le puna cap la cap. cand eram mica aveam o colectie draguta de puzzeluri. ma fascinau. iar acum nu pot sa zic despre aceasta pasiune ca s/a stins. imi dau seama ca si eu sunt o piesa mica in cautarea celorlalte piese, impreuna cu care o sa alcatuiesc ceva extraordinar. doar ca este atat de dificil sa alegi celelalte piese..unele sunt fenomenal de atragatoare, de inselatoare, care iti creeaza impresia ca se potrivesc cu tine, cand de fapt ele au alte culori sau alte forme, iar imbinarile lor nu se potrivesc nicicum cu ale mele. dupa unele am plans.. au fost si piese cu care, desi nu m-am potrivit, am alcatuit impreuna un puzzle mic.. sa/mi fi parut rau? poate. dar atunci cand ti se intampla asa ceva, singurul raspuns care iti poate calma ochii furiosi sau starea de nervozitate, singurul care iti mai da speranta, singurul raspuns este cel care are doua taisuri: traim intr/o lume fantezista, probabil, alcatuita dupa principii si destin, Dumnezeu etc etc, sau alegem sa traim intr/o lumea reala, batuita de ironie, sarcasm, minciuni, tragedii si chipuri dure. adica ori spunem "asa a fost sa fie, nimic nu e intamplator" sau "iar mi s/a intamplat asta, sunt nenorocit, era ultima mea sansa.eu nu cred in destin.eu mi/l fac". orice ti/ai alege este bine pentru ca e ales de tine. nimeni nu poate sa aleaga pt tine, si nici mai bine decat tine pt tine. insa ai grija ca piesele cu care iti doresti sa ramai sau la care ravnesti sa fie cele de care sa ai cu adevarat nevoie.

cobe band - lansare ep

dragii lor fani :P dragi iubitori de concerte punk, de nopti tembele cu gin, tequilla, bere si alte siropuri, iubitori de muzica, iubitori de zbantuiala, fiti gata pentru ca foarte curand COBE isi lanseaza Ep-u :D adica... sunteti invitati joi, pe 21 februarie in Suburbia! si pentru ca petrecerile bune de cele mai multe ori se prelungesc, ei vor fi prezenti pe 23 februarie in club Scena din Brasov! be there, punk ;)

Aşteptând la Arlechin

ti-ai imaginat vreodata cum e sa fii pe o scena de teatru jucand un rol important? iti imaginezi cum lumina reflectoarelor sta pe tine si esti in centrul atentiei si pana si cel mai mic gest al tau e observat de oamenii din public? oare cum te-ai simti atunci cand ai lega cele mai stranse prietenii cu colegii/colegele tale de scena? cum ar fi sa ai rivali/rivale? vezi bucuria de pe chipul oamenilor atunci cand tu canti sau tristetea din ochii lor atunci cand ochii tai lucesc si sunt plini de lacrimi? cum ar fi sa traiesti prin pielea fiecarui personaj pe care il interpetezi pe scena? cum ar fi sa adormi noaptea si sa auzi miile de palme care te-au aplaudat de-a lungul carierei tale? de cate ori ti-ai dori sa primesti flori? de cate ori ai vrea sa spui 3 cuvinte si sa capeti iubirea eterna a publicului? frumusete, bani, sex, faima, iubire, consacrare, amintiri fascinante, o viata glorioasa, turnee, celebritate, stralucire.. cam asa arata viata unui artist cand privesti din public. dar ei sunt mai mult
de atat. si ei imbatranesc.. daca vrei sa cunosti realitatea dincolo de cortina iti recomand calduros sa iti cumperi bilete la Teatrul National din Bucuresti la piesa "Asteptand la Arlechin". una din putinele piese de teatru care m-a impresionat pana la lacrimi.. :)

ps: multumesc tibi :)

cine pe cine?

vreau si eu lamuriri. sunt tipa si prin urmare de cele mai multe ori gandesc ca o tipa. nu stiu cat la suta din creier imi folosesc si cata inteligenta emotionala am. cert e ca.. am nelamuriri. nu traiesc in secolul trecut (sper) dar as vrea ca unele lucruri sa fie ca atunci. as vrea ca totul sa nu se miste cu viteza fulgerului ci sa stea 2 secunde pe loc. sau chiar 3. avem nevoie de ragaz. cel putin noi, femeile. uneori. barabatii vor totul repede. daca le zici ceva, inteleg cu totul altceva(desi..nici vorba). femeile recepteaza orice "semn" si il diseca in milioane de bucatele. gandesc de prea multe ori inainte sa faca ceva.. cert e ca si eu, uneori, sunt la fel. gandesc prea mult ("si e bine?". "iti place asa?" :)) "de ce nu a facut nush ce? pai eu vreau aia!" etc). si nu neaparat bine. in timp ce eu gandesc ca vreau ca el sa faca nush ce ca sa ma surprinda sau ca sa imi dea de inteles ca "ma place" el se gandeste la ce cur bombat am si ce bine i-ar sta mana pe el. in timp ce el vrea sa ma sarute de la prima intalnire eu gandesc ca nu fac bine daca ma las asa usor. naiba stie de ce. poate pt ca nu sunt sigura de ce vrea cu mine. si acum.. timpurile se schimba.tipii se asteapta ca tipele sa se tina dupa ei. unele fac asta. altele inca asteapta la feti frumosi uitandu-se la totul despre sex si implementandu-si ideea ca "the one" exista. barbatii au numeroase asteptari de la femei. aparent, femeile nu trebuie sa aiba nicio pretentie. esti "rea" daca ai. esti "materialista". daca femeia e "vicleana" atunci barbatii fac coada dupa ea, daca e prea "buna" atunci e cam fraiera. femeile vor sa fie ca barbatii si totusi nu ca ei. barbatii vor ca femeile sa fie destepte, dar daca sunt ele clar isi pierd din feminitate. ca prin farmec. femeile destepte exista si asteapta barbatii care sa le pretuiasca. dar sunt ocolite de barbati pt ca pana la urma e mai bine ca tu sa fii cocosul in casa.. in spatele oricarui barbat de succes se afla o femeie puternica. barbatul e capul si femeia gatul. ghici cine intoarce pe cine? femeia vrea ca barbatul sa o inteleaga dar barbatul vrea ca femeia sa-l inteleaga. si tot asa..multe contradictii d'astea stupide care ne despart lumile.. nelamurirea mea e cine se tine dupa cine sau cine ar trebui sa se tina dupa cine? care sunt regulile?? sunt reguli? nescrise sau scrie? comune sau in functie de sex? cine face regulile??

culmea... can't live with them, can't live without them.

off session

am ochii inrositi de atata oboseala si lacrimi. m-am stresat in sesiunea asta iar azi am avut ultimul examen. m-am dus fara sa imi invat mare lucru din cursuri, dar noroc totusi ca am fost la ele si... de mare ajutor au fost documentarele "decretul 770" si "cold waves". am plecat de acolo si am sperat sa ajung acasa si sa dorm. ceea ce oricum nu am facut..nici nu stiu de ce... am ochii inrositi de plans pt ca in ton cu examenul a fost filmul "lista lui schindler" pe care tocmai l-am vazut.. da, si eu plang.. pt ca oamenii mai plang din cand in cand....iar acum.... trebuie sa dorm. pt ca urasc starea asta de oboseala in care totul e prea negru iar acordurile chitarii tale nu au ecou. in care nimic nu are rost... si vreau sa dorm.doar sa dorm. nu mai vreau sa visez pt ca nu inteleg ce visez... nu inteleg ce semnificatie au visele mele... si de ce ma obosesc atat.. vreau sa dorm.... somn usor... vise placute.. puricii.............

sonic_youth-superstar

da sau nu?

acum doua zile am realizat ca a fost nevoie de 3 saptamani si o noapte ca sa fiu aruncata din lumea mea. nu sunt o persoana care se da peste cap repede, si cand ma dau cad in picioare. mereu, chiar daca imi ia ceva timp pana reusesc sa ajung in picioare. mi-am dat seama ca era cea cmai nepotrivita persoana vreodata asa ca am incercat sa "omor" ceea ce simtem. am inceput sa-mi reprim orice sentiment, mi-am zis "da-l naibii, nu merita, e un tampit.mergem mai departe".. doar ca nimic nu se potrivea.. am inceput sa ma port aiurea... sa ma "consolez"cu fiecare persoana care imi iesea in fata... ma simteam vulnerabila, exact ca "o bucata de carne descoperita inspre care vulturii se indreaptau vertiginos". am inceput sa-mi ocup timpul cu tot felul de proiectele exact ca o femeie d'aia care urmeaza cei "10 pasi pt a reusi ce-si propune" :)) evident ca atunci nu puteam sa-mi dau seama.. chiar si acum cand am realizat imi este foarte greu sa recunosc ca asa ceva s-a putut intampla. m-am indragostit de o persoana "nepotrivita"(sunt ghilimele pt ca in locul acestui cuvant as putea sa pun un alt milion de alte cuvinte care ar putea sa defineasca mai bine de ce nu... nu..). cred ca oricine s-a indragostit macar o data de o persoana de genul asta. cu care sa nu se potriveasca. poate si-a dat palme pt lucrul asta, l-a considerat rusinos.. a incercat din rasputeri sa-l ascunda, s-a purtat ca un tampit numai sa nu se observe ceea ce simtea.. si la fel am facut si eu :)) pentru ca asa am simtit.. mi-am refuzat posibilitatea de a-i spune "ba baiatule, tu stii ca mie imi place de tine pentru ca inshpe mii de milioane de motive? de ce esti prost si nu vrei sa vezi? de ce esti prost si te crezi mai bun si mai cu mot ca sa nu te legi de o singura persoana? wtf makes you that special? stii ca suntem la fel.....ai vazut si tu asta..... si acum lasa-ti toate cacaturile si pupu-ma!!". nici nu m-am gandit sa fac asta, nici acum nu stiu cum as fi facut asta. poate ar fi trebuit sa ies din corpul meu si sa ma vad facand asta si atunci clar ar fi stiut ca sunt posedata sau ceva :)) lunile au trecut... ranile s-au vindecat... amintirile, logic, au ramas in cutia lor parfumata...iar intrebarea "de ce?" s-a sinucis. aseara, intre picaturile de ras si mancat prajiturele, facut poze si confesiuni, mi s-a zis ca ar trebui sa incetez sa-mi "refuz clipele de iubire. ca ar trebui sa fiu mai entuziasmata, sa zambesc mai des, sa iubesc mai mult, sa vreau mai mult, sa nu mai gandesc atat, sa fac cum simt". si atunci... in drumul meu spre casa.. mi-am pus intrebarea "si cum ar fi fost daca i-as fi zis? care ar fi fost diferenta? adica.... nu am facut asta pentru ca nu avea niciun rost.. pt el ar fi fost doar o tipa, inca una, iar eu clar nu as fi suportat asta. nu as fi suportat sa mi-o zica. asa ca am lasat totul balta... care ar fi fost diferenta pt mine? nu imi vine in cap nimic mai mult decat.. m-as fi simtit degeaba..si foarte aiurea..."....sau s-ar fi intamplat exact ca acum cativa ani cand m-am indragostit de un tip cu care imi petreceam foarte mult timp si nu i-am spus niciodata pt ca asteptam ca el sa faca ceva.. si nu i-am spus pana acum cateva luni cand ne-am intalnit pe strada. m-a strans in brate si mi-a zis ca se simte foarte tare sa stie ca a insemnat foarte mult pentru mine..
sa fi fost si data trecuta la fel? si data viitoare cum o sa fie? o sa iti spun? tu o sa imi spui? te rog sa faci asta...... macar o sa stim cum stau lucrurile... iar eu o sa incerc sa fac acelasi lucru...si nu maine, si nu peste 3 luni..sau peste 5 ani.. ci azi.

inca una si ma duc

Dupa o scurta pauza de... cateva zile(in care unii mi-au dus dorul :P ms ms) m-am intors cu o leapsa... de ce am lipsit? sesiune... stres...ganduri negre :)) nopti nedormite.. :)

1)De ce ai acceptat leapșa asta?

Pentru ca m-as simti prost sa stiu ca iar mi-a dat Raluca o leapsa pe care nu o duc la implinire. Multumesc Raluca :P plus ca... pare haioasa asa ;))

2)De când ești în blogosferă?

Ianuarie 2006 cu yahoo 360 si din... (practic) septembrie 2007 aici. NonPrintesa e de vina :P

3)Cum ai ajuns să îți faci blogul?

pai..sincer..si foarte haios..prima oara nici nu stiam care e faza cu blogul. am inceput sa arunc cuvinte printr-un spatiu... si apoi am vazut ca sunt oameni care scriu pe bune :)) si care au prieteni, primesc feed back.. etc. si am vrut sa vad cum e, sa ma fac si eu "auzita" intr-un fel. ( bucura-te ca nu mi-am facut o caseta ca in the ring :)) )si cum ziceam si mai sus, la oarecarele insistente ale Anei am trecut pe blogspot..

4)Care e primul blog pe care ai intrat vreodată?

NiSiP's ;)

5)Enumeră 3 lucruri pe care le crezi importante ca să reușești în blogging.

pai..nu vreau sa fiu rea, dar sunt, culmea :)) dar observ ca blogurile in care toata lumea injura si critica pe toata lumea, au foarte mare succes la noi. ah, si sa nu uit de cele legate de sporturi.. si alte prostii d'astea "mondene"

6)Cel mai citit blog de către tine:

mmm... pfff.... lalala.... as fi prea narcis sa zic ca al meu..dar imi place al meu :)) nu ma, cred ca al anei :) si a lui blur

7)Alte bloguri pe care le mai citesti.

pai.. le citesc pe toate din blogroll :) d'aia si sunt in blogroll. ca sa nu dau search pe google sau sa stau sa-i caut prin listele altor oameni. ii tin aproape de mine :P dar simt ca as mai citi. so bring them on :P

8)Care e platforma de bloguri pe care o consideri cea mai buna?

pai... am impresia ca wordpressu' e mai bun.dar eu fol bloggeru ca na.. o fo la indemana.

9)E important traficul pentru tine?

nu foarte tare. recunosc ca la un mom dat am vrut sa vad daca reusesc sa "fiu citita" si fara sa fac mare lucru. culmea, mi-a iesit :P dar nu..incerc sa ma las de dependenta de trafic :P prea periculos. deprimant de periculos

10)Sunt importanți banii pe care i-ai putea obține din reclame?

nu am reclame..deci egal cu 0 :D

11)Cel mai urât blog pe care l-ai văzut?

urat in ce sens? ca scrie urat sau arata urat?

12)Consideri un lucru vital să ai domeniu .ro/.net/.com?

as vrea sa-mi iau unul..dar.. momentan nush in ce fel de bine l-as folosi. dar e interesant sa ai numele tau.com/.ro ;)) it makes you special ;)

13)Parola cu care te loghezi la blog?

nu dau mura in gura. dar contine cuvinte perverse. "oferitoare" de orgasm. bullshit. este aceeasi cu care ma loghez la mail ;) logic, nu-i asa?

Cui dau leapsa?? cine a mai ramas?

lui Marius si Libelulei (care is noucici in lista mea :P)

ceilalti prieteni ai mei, nu va simtit ocoliti sau ceva, va invit si pe voi sa luati leapsa mea, nu sunt deloc egoista :P enjoy

is it what it seems?

"ia zi, fata draga, de data asta cum ti-ai dat seama?"
"sincer...nu stiu. poate doar uitandu-ma in ochii lui... din raspunsurile scurte si raspicate.."

spune-i cum vrei. pentru mine are un singur nume: intuitie. si anume, feminina. cum se desfasoara ea? la mine bizar. extra bizar. e un fel de chestie pe care nu stiu cum sa o controlez, pe care nu o chem, pe care nu stiu sa o folosesc foarte bine, dar pe care am simtit-o de foarte multe ori si care s-a dovedit a fi ceva.
cum? nu mi-a placut de o persoana. de ce? naiba stie. toata lumea mi-a sarit in cap. ca sunt geloasa, ca sunt rea...ca suntasa si pe dincolo. nu imediat, ci dupa mai mult timp mi-au dat dreptate.
next: nu mi-a placut cand l-am vazut. i-am dat o sansa la insistentele lor. s-a terminat dramatic. un nesimtit care isi rodea toti prietenii pe la spate :))
next: eram intr-un club unde un prieten al meu statea la 2 pasi de mine, o tipa vine inspre el si imediat imi dau seama ca o sa se intample ceva. tipul cica nici nu si-a dat seama. in juma de ora ea era peste el :))
next: imi place de un el. avem povesti in spate. mereu s-a terminat prost. iesim mai multi. vad cum se uita la o ea. imi dau seama.peste 2 zile ei ies si toate alea...
next: un prieten imi povesteste despre o ea. intamplator, ea statea in aceeasi zona. o vad intr-o zi si imi dau seama ca e ea. fara sa fi vazut o poza cu ea macar. ea era. nu am mai vazut-o pana atunci si nici dupa.
next: eram pe strada. mergeam impreuna cu gandurile mele si cu cateva melodii la activ. nu m-am uitat la nimic in jurul meu pana cand intorc capul dintr-un anume motiv si-l vad pe el. mai "zburator" ca niciodata.

deci? instinct?

despre povesti

"fiecare zana are broscuta ei.. si fiecare broscut are zana lui" :P

daca eu as fi o zana, cu siguranta tu ai fi broscutul meu. mi-as pune aripile in spate si as pleca prin padurea asta urbana sa-mi vad de ale mele. as zbura destul de incet pentru ca as avea un ghiozdan mare in spate, mereu cu el dupa mine, inca nu stiu de ce, sunt doar o persoana preventiva. in ghiozdan as avea toate povestile mele de dragoste, toti balaurii, toate vrajitoarele si toate duhurile impovarate de blesteme. mi-as dori sa le dau drumul....dar... asta e alta poveste... si cum as merge, pardon, zbura eu cu aceasta povara in spate, cu aripile alea mici de panza, as fi foarte trista si m-as gandi la lumea asta in care suntem obligati sa facem lucruri total inutile.. si cum uneori ni se intampla lucruri care ne fac nefericiti, gen... o gripa sau raceala...dureri de cap... examene.... pff. si "zburand" eu asa... cred ca as avea pofta de inghetata cu ciocolata si un film. cat mi-as dori sa fie cald afara sa merg in parc sa stau pe iarba la umbraaaaaa..... si intr-un final as cobori.. pe o straduta cu multi oameni, as trece de chioscul de ziare si as intra in parc.. si acolo.. pe o frunza.. te-as gasi pe tine, mai broscuta. mi-ai lua ochii... ai fi mai verde ca verdele si mai albastru ca cerceii mei. "oac oac" zise broscutul. oare ce vrea? te-as lua in mana... m-as uita in ochii tai..diferit colorati.. si te-as pupa.saruta. mangaia cu buzele. ghiozdanul mi-ar cadea din spate, s-ar sparge si toate creaturile ar scapa in lume. m-ai salva de ele. iar eu te-as salva din pielea verde. in locul ei ti-ar reaparea piela ta fina... stralucitoare si frumos mirositoare. si uite cum putem noi sa traim fericiti :)) pt ca... fiecare zana are broscutul ei. :)

[to be continued]

din nou la amintiri

m-am intors inca o data in acel loc plin de amintiri..amintiri in fiecare colt de hol, in fiecare clasa, pe fiecare treapta... cu fiecare creta colorata ...pe fiecare pervaz pe care am stat si m-am gandit la el.
m-am intors si aproape ca nu am recunoscut niciun chip de elev..si doar cativa din ei au mai ramas, cativa profi care ne-au urat si iubit, carora le-am scos peri albi, care au organizat cu noi tot soiul de evnimente, petreceri, piese de teatru, scoli europene si alte fenomene. ei sunt cei care ne-au plans de mila cand ne-au dat note proaste, ei sunt cei care ne-au invatat numele din prima saptamana si ne-au tratat cu mai multa sau mai putina afectiune. ei au fost cei care le-au dat de stire parintilor ca suntem zuzi, ei ne-au luat uneori apararea cand au stiut ca suntem copii buni, ei au fost cei care ne-au gasit in dulap in timp ce ne ascundeam de ei, ei sunt cei care ne-au motivat absentele, ei sunt cei care ne-au vazut tinandu-ne de mana pe hol. ei sunt cei care au vazut cum ne-am imprietenit si cum am crescut impreuna. ei sunt cei care uneori au crezut in noi mai mult decat oricine altcineva si care ne-au sustinut visele. ei sunt cei care intr-un final sunt mandrii de noi. mandrii ca au reusit si ei prin noi. ..
si pentru ei si pt amintirile noastre pastrate cu cea mai mare grija ne intoarcem in fiecare an.
cum as putea sa uit ca atunci cand eram mica si mergeam cu maica-mea de mana la piata vedeam liceul pazit de acel gard negru prin care imi treceam degetele mici, liceul in care mi-am dorit mereu sa fiu?
cum as putea sa uit de prima zi in care am pasit in el cand m-am inscris si am dat peste niste proaspat absolventi care m-au felicitat pt alegerea facuta si mi-au garantat ca e foarte tare?
cum as putea sa uit de trupa de teatru? cum as putea sa uit de profa de mate care ne dadea cu tonele de exercitii si care se baga mereu in relatiile noastre? :))
cum as putea sa uit de serile in care stateam pe hol si ii ascultam pe jojo, pe laura si pe andrei cantand?
cum sa nu-mi amintesc de meciul ala de baschet, de fiecare 14 si 24 februarie, de cutia cu "scrisorele de dragoste", de primul tip din liceu care mi-a placut, de primul chiul cu baietii aia mai mari de la ora de chimie?
cum sa uit de el, de zburatorul(sau robotelul) care mi-a sucit mintile intr-un semestru, mi-a dat viata peste cap si mi-a dat branci in realitate? oare cum as fi fost eu fara tine?
cum sa uit de serile in care am mers la teatru si cand ne intorceam cu 92 acasa? :)) cum sa uit ca am descoperit ca-mi place de un tip la un an dupa ce el ma placuse? :))
cum sa uit de diriga mea de suflet? :P
cum sa uit ca am fost in 2 clase? in una fizic si in cealalta pshic?
cum sa uit cand si-a rupt sebi mana? sau cand si-a scos andrei adidasii si i-a pus pe banca? cum sa uit de baietii vesnic draguti de la j? :)) cum sa uit de multele concerte, de multele petreceri, de multele cunostinte? cum sa uit de banca in care am copiat de la colega-mea? cum sa uit de "mara" pe care am dat-o la bac?
si mai multe..si mai multe..... pe care nu am unde si nici nu vreau sa le ingrop....

multumesc "MF3 - fabrica de robotei" :)) aka Liceul Teoretic Alexadru Ioan Cuza. :)

blushing all over the place

ti s-a intamplat vreodata sa stai linistit pe locul tau in metrou cand persoana din fata ta a inceput sa se uite la tine, sa nu te slabeasca din priviri o secunda, si in coltul ochilor sa ii apara un zambet senzual?
ai fost intr-un club cu prietenele tale si la un moment dat tipul de la masa alaturata a inceput sa se uite la tine din cap pana in picioare, insistent, sa zambeasca si sa vina la tine sa te invite la dans?
ti s-a intamplat, draga fata, sa porti rochia ta cu decolteu generos si toti tipii de la petrecere sa nu te poata admira decat de la gat in jos?
cat de tare te-ai inrosit atunci cand prietenul tau ti-a spus ca prezervativele sunt de la maica-sa?
cum a fost cand o tipa pe care o cunosteai de cateva minute a inceput sa se uite la bratele tale, la buzele tale, in ochii tai in timp ce-si atingea usor buzele cu limba?
cum te-ai simtit atunci cand prietenii tai te-au chemat in oras si pe drum ai descoperit ca ei ti-au pregatit a blind date?
cum a fost cand ea te-a intrebat de el si a inceput sa rada de tine pentru ca pupilele ti s-au dilatat iar pe fata ta a aparut un zambet tamp?
cum a fost atunci cand faceai sex si usa de la camera ti s-a deschis iar pe hol era maica-sa?

eu...la cele cateva din ele care mi s-au intamplat, m-am inrosit. in ultimul hal. pai..pe langa faptul ca nu am putut sa mentin contactul vizual, m-am inrosit ca naiba si m-am rugat sa ajung cat mai repede la destinatie sa cobor(asta in metrou)..mi-am rotit ochii in toate directiile.... imi zburau prin cap o mie de intrebari, ce as putea sa fac, de ce se uita asa, arat nasol azi, rahat.. iar imi sta parul aiurea, what next, oare ma place, etc. cand le-am povestit prietenilor mei, au facut misto de mine. si de aici si intrebarea "tu cum faci sex?" raspuns: "cu patura pe mine". da, am o rochie cu decolteu. ar trebui sa-mi iau un sal data viitoare.
da, sunt timida. incredibil de timida la unele faze. daca imi place de un tip nu stiu clar cum sa-i arat asta fara ca nu cumva sa fiu prea evidenta sau penibila sau degeaba. nu pot sa zic oricui ce gandesc. nu pot sa fac sex in vis pentru ca am gandurile de zi cu zi ("nu pot pentru ca lucram impreuna!" - wtf lady?). mi se dilata pupilele cand vorbesc de tipii care mi se par "bunaciuni". nu pot sa vorbesc cu tipi de sex pt ca ma inrosesc. nu pot sa injur. mi se par prea vulgare cuvintele alea. deci eu ma inrosesc. deci eu nu pot sa vorbesc. :)) ocolesc subiectul. ocolesc ochii cercetatori. ocolesc siropurile... pt ca sunt timida. pe de alta parte... daca nu fac nimic din toate astea inseamna ori ca am baut prea mult gin ori... nu imi pasa.
imi plac tipii care se inrosesc si ei. sunt haiosi. fetele care se inrosesc sunt haioase?
tu te inrosesti?

20th b.d

acum 2o de ani o femeie s-a trezit peste noapte. ea era insarcinata in ultima luna, si aia era o zi in care trebuia sa plece la serviciu. era sambata in "imperiul comunist". s-a dus la baie si s-a spalat, si-a calcat hainele si s-a pregatit de plecare. si-a trezit sotul sa o duca. destinatia: maternitate. si nu a fost un decretel. asta stiu sigur.. afara a inceput sa ninga si sa viscoleasca. ea, pentru ca a avut o ea, era mica, cam cat o lingura au zis ei.. nu si-au imaginat atunci ca ea o sa creasca asa repede. azi ea face 20, scrie blogul asta tampit :)) si se pregateste sa aiba o zi frumoasa. wanna join?

for all the come and go

prietenii sunt la mare cautare.eu stiu asta pentru ca mereu i-am avut. putini, multi, buni, rai, baieti, fete, au fost mereu acolo. de cand ma jucam in nisip si se certau fetele pe mine.. pana azi cand ii numar pe degete..si scad si in acelasi timp adun. am facut un cult al prieteniei si nu stiu si nici nu vreau sa stiu si nici sa-mi imaginez cum ar fi..daca nu as avea... macar un prieten. cum am iesit dintr-o prietenie mereu mi-a fost cineva alaturi ca sa imi dea o mana de ajutor, cineva care ulterior a fost prietenul/prietena meu/mea cel/cea mai bun/a. au fost oameni ca mine, oameni care au plans cu mine, oameni care m-au urmat si m-au incurajat, oameni care au stiut cand sunt roz si cand sunt neagra, oameni care mi-au dat sa mananc din hamburgerul lor sau mi-au cumparat ciocolata cand am avut pofta. au fost oameni care mi-au ridicat moralul ori de cate ori am avut nevoie. am mers la petreceri, am ras, ne-am imbatat, ne-am certat, ne-am criticat, ne-am impacat, ne-am scris biletele sau caiete, ne-am destainuit pana cand nimic nu ne-a mai diferentiat. am devenit una/unul. prietenia noastra e menita sa supravietuiasca anilor, si nu numai, trebuie sa devina si mai puternica, si mai puternica, pana cand o sa stim ca ne e imposibil sa traim separat. imi pare bine ca pot sa scriu aceste randuri pentru ca am avut norocul sa am prieteni buni, foarte buni, unici. mereu am zis ca people always come and go. si am crezut asta in proportie de.. 70%. restul era practic imposibil. ei erau prietenii mei. legat de ei nu am putut sa gandesc asa. era prea dureros si crud si nu.. nu se putea. apoi am realizat ca... people do come and go. umplu spatiile lasate goale de altii, umplu uneori mai mult de cat se poate sufletesc posibil si imposibil, sunt altii care atunci cand pleaca nu iau cu ei nimic, nu au ce lua din tine, si altii care te lasa cu aripile zdrobite. ideea e una singura.. adevaratii prieteni nu fac lucruri d'astea. they just don't bail on you. nu au cum. ei isi petrec viata lor cu tine, momente care intru apoi in cutia fermecata cu amintiri si dorinte. ei te cunosc si pe fata si pe dos. si te cunosc asa, numai asa, dupa cativa ani si dupa nopti nedormite impreuna, si dupa destainuiri fascinante. ei sunt unici. dar sunt peste tot. pentru oricine care stie sa ii aiba. sa si-i faca.. sa ii pastreze.. un prieten nu e numai din cuvinte. pe departe gandul. un prieten nu e cand vorbeste cu tine o data pe luna, iese cu tine doar pentru ca il cauti, sau te suna numai cand are probleme si nu vor alege niciodata intre tine si perechea lor. dar si ei sunt prieteni. nu ai mei. nu ai tai. ai cuiva. cu coborasuri si multe suisuri eu cred in tine, si in mine si in tine, si cred in prietenie. mai mult decat in orice. probabil ca asta e tot ceea ce stiu pe lumea asta. ca prietenii adevarati exista.

ps: culmea. dar nu atat de culmea. in timp ce scriam acest post am primit un mass: "Un simplu amic gandeste ca prietenia s-a sfarsit cand v-ati certat. Un prieten adevarat te suna dupa o cearta. Un simplu amic asteapta ca tu sa fii mereu acolo pentru el. Un prieten adevarat asteapta sa fie acolo mereu pentru tine... " e de la my secret friend. coincidenta? you name it.

take me..don't leave me.

cause life it's too short.

daca azi am chef sa tip, sau sa cant, sau sa rad, sau sa plang in hohote de disperare sau de fericire, te rog sa nu ma opresti.

daca azi o sa vin la tine sa-ti spun ca esti cel mai bun prieten al meu si imi pare rau pentru toate porcariile de pana acum care ne-au despartit, ia-ma in brate, pupa-ma pe frunte si spune-mi ca ti-a fost dor de mine.

daca azi vrei sa mergem sa manacam inghetata cu ciocolata si apoi sa patinam pana ne degera nasul o sa te iau de mana, o sa iti zambesc larg, si o sa vin cu tine.

daca azi vreau sa ma cert cu tine pentru a nu stiu cata oara, sa iti spun ca nu mai cred in tine, ca nu mai vreau sa te vad, priveste-ma in ochi si spune-mi ca mint al naibii de frumos.

daca vezi ca nici azi nu renunt la orgoliul meu stupid, plesneste-ma.

daca vrem sa ne imbatam.. daca vrem sa ne tinem de urat.. daca vrem sa mergem la mare sa facem poze nisipului inghetat.. daca vrem sa plecam la sibiu sau in timisoara short noticed.. daca vrem sa ne legam sireturile de platan.. daca vrem sa inotam desi eu nu stiu.. daca vrem sa ne trosnim incheieturile.. daca vrem sa bem ceai (fara sa fie negru) cu lapte.. let's fucking do it! cause.. life is too short.

poza de aici

Artificial Intelligence Chat

pentru toate momentele cand te simti singur, pentru atunci cand vrei sa pui intrebari si nu vrea nimeni sa-ti raspunda, pentru ca el poate, pt ca e el o forma de inteligenta artificiala.. I present you : iGod

prin nameti.

azi la 12 am deschis ochii. ca atunci cand eram mica, am inceput sa tip de fericire cand am vazut ca in spatele blocului totul e alb iar afara inca ninge. bucurie nesfarsita de copil. am deschis tv-u si peste tot lume ingrozita si paralizata de zapada. peste tot s-a vorbit de incompetenta primarilor, de faptul ca s-au inchis porturile, garile si aeroporturile. eu, in continuare , in culmea fericirii. cu cine sa ies..cu cine sa ies...e asta vreme de iesit din casa? da, si am iesit. uimire, afara totul era cu adevarat blocat. am mers pe strada, masini erau putine, tramvaie deloc.. nameti cat cuprindea. masini acoperite de tot. ior. multa zapada. copii care iesisera sa se dea cu sania. fericire. printre ingerasii facuti de laura si nametii care mi-au udat cu succes fundul, am intalnit si un tip care se ducea sa se dea cu placa maaaaa. :) isn't it great when it's snowing?